无论夫妻还是情人,一旦各玩各的,就是缘分散尽的时候

发布时间:2021-06-10

 常有人问:为什么爱情会变,恋爱久了,就越发觉得没有结婚的必要,结婚久了,却越来越觉得孤单。人还是那个人,到底是哪里变了。

    是啊,到底是哪里变了?


  一旦各玩各的,就是缘分散尽的时候

  朋友小乔和老公恋爱八年,结婚五年,却已经分居两年,这两年期间,用小乔的话说就是:“我们各玩各的,互不打扰,挺好的,或许等到孩子大了,散伙也不一定。”

  小乔说这话时,再没了从前那种失落劲儿,好似习惯了这样的状态,或者是无能为力后的接受。

  但在人前,小乔和老公依然得扮演一对恩爱夫妻,共同去参加儿子学校举办的亲子活动,共同参加家族亲人的寿宴、婚礼,除此之外,他们完全独立。

  或许有人会说,感情里不就需要这样的独立吗?能并肩作战,也能分开各自独立,这不是那种最理想的爱情吗?

  先听我说完小乔的婚姻,你就明白了。

  小乔和老公的婚姻状态,说好听的是各自独立,说不好听的那就是各玩各的。

  变化大概出现在小乔生孩子那年,之后的好几年睡不好觉,又是自己一个人带孩子,情绪变得越来越差,心态没有从前好了。

  有时小乔觉得不公平,凭什么自己工资低就要在家带孩子,她老公毫不客气地说,你要是能养家,我就愿意回家带孩子,关键是你没有那个养家的能力啊,你不带孩子谁带。

  男人这话没有什么大毛病,却让小乔记着许多年。


  每次她想起老公说这话时的神气样子,就越觉得身边没有理解自己的人,渐渐地,夫妻俩的感情就疏远了。

  小乔平时要么带孩子,要么等孩子睡了自己看电视刷手机;他老公下了班一头扎进游戏里,要么抱着个手机刷视频。

  夫妻俩毫无交流。

  过几年孩子大了去读幼儿园,小乔终于轻松些,夫妻俩的相处模式却没有任何改变。

  小乔有了更多的时间去思考,越想越看不到老公爱她的迹象,当然也感觉不到自己对老公的爱。即使孩子不在家,夫妻俩也是相顾无言。

  那时他们已分居,有一次两人吵架,男人顺势搬到小卧室睡觉,就再也没有搬回去。

  平时男人出差或者加班,不会跟小乔说,小乔去哪里玩,也不会跟男人打招呼,他们一天说不了三句话,即使为了孩子不得不交流,也是只一些简短的对话。

  有时小乔跟我讲这些事儿,我会恍惚觉得,或许好聚好散,才是感情里最体面的告别。像他们这样没有交流,各玩各的,互不干涉的婚姻,对孩子真的没有好处。

  其实,无论夫妻还是情人,一旦各玩各的,就是缘分散尽的时候。


 婚姻里,这种模式最致命

 小乔和老公的婚姻模式,就是典型的“婚姻失语症”。

 “婚姻失语症”也叫中年危机,是指曾经亲密无间的夫妻,在结婚后变得越来越陌生。该说的话仿佛都在婚前说完了,两个人常常相顾无言,心里生出我还爱不爱ta的疑问。

 明明在外面和朋友、同事聊得热火朝天,但是一面对爱人,就突然不知道该说什么。

 心里的话、经历的事情、遇到的困扰,张张嘴又咽回去。

 为什么会出现“婚姻失语症”这种现象?

 原因有两个:

 一个是夫妻俩觉得该说的话都说完了,没有什么想跟对方说的,说多了反而尴尬。夫妻之间渐渐感觉不到爱情的存在,没有曾经那种心跳的感觉,也就没有了分享欲。

 二是夫妻各自的压力很大,工作和家庭的担子压在肩上,光是应付这些事情已是拼尽全力,再要维护夫妻关系,精力不够。与其陪着爱人说话,一不小心吵起来,不如打打游戏、看看电视剧来得放松,于是渐渐地,也就不愿意再沟通了。

 最开始,或许有一方想沟通,但是另一个人总不给对方沟通的时间和机会,主动沟通的一方受到冷落,也就不再主动了。

 为什么说这种相处模式最致命?

 试想一下,幸福的婚姻该是什么样的?夫妻俩即使累得喘不上气,下班回家也想跟对方分享一天的见闻,哪怕不想说话,肢体语言也会展示亲密感。


 就像电视剧《小舍得》里的米桃父母,他们夫妻都是艰难讨生活的人,白天基本上见不到面,只有晚上下了班回家才能照面。

 但是他们却没有因为疲劳而“失语”,他们会为了孩子讨论,偶尔也会争吵,大多数时候都在交流自己身上发生的事情,哪怕是饭桌前简短的对话,都让人觉得他们心里是有对方的。

 而那些患有“婚姻失语症”的夫妻呢?不论何时都没有交流,在彼此面前丧失了分享欲,看似只是搭伙过日子,却备受伤害。

 这种伤害是无形的,它会渐渐磨灭掉一个人内心的“欲望”,让ta变得苍白、无力,失去对婚姻和生活的期待。

 如果一对夫妻长久地处在“失语”的模式,我的建议只有一个:分开。

 体面的分手,去寻找属于自己的生活,这不仅是对自己负责,更是对孩子负责。

 想到要分开,若是你心中毫无留恋,请快刀斩乱麻,别犹豫;

 想到分开,如果你心中还有不舍和难过,那么正好借着这个机会去思考这段关系的走向,如果想挽回感情,便要学着改变相处模式。


 我们该如何保持婚姻的新鲜感?

 首先,学会“非暴力沟通”美国心理学家马歇尔博士在《非暴力沟通》一书里提到,“非暴力沟通”的四个要素有观察、感受、需要、请求。

 亲密关系里的非暴力沟通,便是要学会放弃指着爱人的习惯,明确地表达自己的感受,提出自己的要求,同时也要倾听对方的需求,站在一个理性且换位思考的角度去看待问题。

 陷入“婚姻失语症”里的夫妻,大多在沟通上出了问题,先是遇到问题只知道争吵而不懂得解决,接着便是互相逃避问题,因为知道解决不了,久而久之,即使有矛盾也不会正面面对。

 但是矛盾不会消失,时间长了,就成了“压死骆驼的最后一根稻草”,在某个平静的日子里,两个人分道扬镳。


 其次,试着互相关爱,懂得向伴侣提要求我从前写过一篇文章告诉大家在感情里要懂得降低期望值,知足常乐。

 不过对于陷入“婚姻失语症”的夫妻而言,增加感情里的“期望值”,才是拉近夫妻关系的王牌。

 合理管理你的期望值,比如在对伴侣的依赖上,不要完全独立,一副自己什么都能搞定的样子,遇到问题向伴侣求助不丢人,伴侣感受到你需要ta,自然会主动给你爱和依赖。

 学会跟伴侣要爱,比如夫妻双方定下一些规矩,早上起床前要互相吻一下对方的脸颊,上班离开前互相抱一抱告别,晚上下班回家或者睡觉之前留十分钟的谈心时间。

 当你对伴侣有期望,对感情才有要求。


 当婚姻陷入“失语症”,两个人开始各玩各的,除了好聚好散,还有一条路可以走。

 选哪一条,关键在于你们自己是否有想改变的决心。

 如果想改变,便从现在开始试着改变相处模式吧。

 如果不想改变,好聚好散不失为一种解脱。

 希望每个人在感情里的抉择,都能遵从本心。